Kreuzung
Dezember 8, 2011
Wieder stehe ich an diesem Scheideweg, dieser Kreuzung, die nicht rechts oder links heißt, nicht oben oder unten, nicht zurück oder voran, sondern wollen oder nichtwollen. Die Entscheidung zur Entscheidung, wie vorher und doch wie keinmal zuvor, hat mich wieder an den Rand meiner Handlungsfähigkeit, meiner Bewegungsfähigkeit gebracht. Ich sehe keinen Weg, ich sehe keine Lösung.
Vielleicht ist es der Winter, vielleicht ist es die immer früher hereinbrechende Dunkelheit, die wenigstens den Regen und das nachnovemberliche Grau vor meinen Augen verbirgt, die mich verzweifeln lassen, zweifeln lassen an der Sinnhaftigkeit meiner Entscheidungen, zweifeln lassen an der Sinnhaftigkeit, Notwendigkeit, Wirksamkeit von Entscheidungen an sich.
Nach Aufgabe meines Romanprojekts, an das ich mich immer noch im Geiste klammere, weil ich ja nichts anderes habe, humple ich wie ein Kriegsversehrter durch mein Leben. Von Woche zu Woche breitet sich die intellektuelle Entzündung weiter aus, meine Nächte werden zusehends wieder von der Frage beherrscht, wie mein Leben aussehen soll in einem Jahr, in zweien, in fünf. Wie ich mein Leben leben will, was ich machen will, was mich glücklich machen kann oder soll.
Ich bin noch nicht wieder soweit, dass ich die Menschen mit richtigen Berufen beneide, mit Berufen, in die hinein man ausgebildet wurde, noch bin ich nicht soweit, die Sehnsucht nach einem
Ich kann das auch gar nicht. ich könnte gar keine Ich muss suchen und aufgaben lösen, ich muss Probleme finden und deren Lösungen. Ich kann gar nicht anders mehr.
Konnte ich vielleicht noch nie.